让生命充满真正的喜乐

1979年我出生在一个江南小城无锡,童年对我来说,外面的人看到的可能是幸福,快乐,因为我是独生女儿,可能别人都以为我是父母的掌上明珠,可是我心里的苦却无法与人诉说。我出生的那年正好实行计划生育,父亲很无奈的接受了他只能有一个女儿的事实,我的父亲母亲都是干部,他们当时不能违反国家的政策。

他们一向要求进步,一心扑在工作上,我从小在外公外婆家长大。外婆家有个表弟,是我外公外婆的孙子,从小我就被他欺负,但是他们都有严重的重男轻女思想,所以我的父母也不敢出声,甚至他们觉得我就该被人欺负。有一次因为我和我的表弟起了冲突,我舅舅乘家里一个人都没有的时候,要来教训我。当他的手举起要向我打来的时候,我恐惧到了极点,我说“你要是打我我就报警。”当时我外婆家没电话,我肯本不知道该如何报警。后来我舅舅还向我父母告状,说我是怎么的凶。从此我妈妈就认为我这个人很凶,也不是个省油的灯。当时我就很痛苦,觉得当自己被人欺负,毫无还手之力的时候,连自己的亲妈妈都不帮我,反而因为我说了一句“我要报警”,而认定我是一个凶狠的人。

从小到大,我总因为是女的,而受到贬低。虽然我从小成绩总是班里第一,我的父母走到哪里,别人都会羡慕他们。但是说到最后,又会来一句“毛丫头能有什么出息”,“反正就是个女孩”这一类的话。也就是因为我是个女孩,母亲从来不会关心我的学习,就一句“读不好书就早点嫁人”,而且还美其名曰,她不对我施加压力。我每次拿着100分回家,父亲会非常冷漠的说,别觉得了不起,都是因为他们给我的基因好,这个100分和我自己一点没关系。

上中学的时候,我和父母一起住,我好高兴终于逃离了外婆家。但是我的父母每天给我的就是一荤一素,家里从来没有第三个菜。有时冰箱里红烧肉只剩一块的时候,母亲会高兴的说“太好了,今天不用做饭了”。我们家永远是一碗红烧肉吃一个星期,每天还有一个青菜。我经常想,如果是儿子,他们会那样对他吗?

后来我考大学的时候,父亲根本就不管我填什么大学,当时就是我自己乱填的,我的成绩上不了北大,清华,但是复旦,同济,什么的都是行的。但是莫名其妙被录取进了杭州商学院,当时父亲还说风凉话,我在家整整哭了2个月。连我爷爷也讽刺我,说怎么考了半天连个大学都没考上。其实我爷爷就毕业于北京铁道学院,也一样是学院,也就是后来的北方交大,不知道他为什么要讽刺我。

其实后来去了学校,还是很不错的,杭州风景如画,学校是直属内贸部的。大学里我的成绩也非常好,英语也考到了专业8级。2002年我毕业后被江南大学,也就是原来的无锡轻工大学,是一所直属教育部国家211工程的大学,聘为大学英语教师。

我的父母总算扬眉吐气了,我当时才23岁,就当上了大学教师,母亲到处炫耀,好像向人宣告我的女儿比你们的儿子都强。但是当时我的工作很辛苦,从早上6点出门,回家下午2点多,都还没吃饭,还要准备第二天的课。可是我的父母,他们都是坐办公室的,平时外面还有饭局。家里连着2个月,就只有粥。我向他们提出我想吃荤的。父亲竟然说“你都20多岁,不要老想着吃肉,少吃点肉,对身体好。”他们经常在外面大鱼大肉,所以回家就喝点粥,可是我一天三顿粥,每天还要站几个小时上课,真的受不了了。

当我工作了两年的时候,人们又开始说风凉话了,说我工作再好,也就是个老姑娘,一辈子都嫁不出去了。那些亲戚们也都等着看我的笑话。也有一些男孩对我有意思,可是我潜意识总想要嫁的比谁都好,让我家里那些表弟们,阿姨们,舅舅们看看到底是男孩好,还是女孩好。加上我妈妈经常回家说“谁谁谁嫁了一个同学,一点没意思,谁谁谁嫁了一个同事,有什么劲”。另外我爸爸开始对我教育,有事没事说我做事要圆滑一点,做人要坏一点,女人做生意比男人容易,让人占点小便宜没什么,只要把握分寸就行了,让我利用业余的时间去做生意。我和他起了争执,,他可以骂我骂上几个小时,我向他认错,他会说我心里还是不服,然后继续说。

那个时候我特想逃离那个家。那时我认识了我现在的老公,他高大英俊,他是加拿大人,但他的祖先是无锡的名门望族。他虽然比我大10岁,但是我一点也不在乎。他对我也不是那么热情,可以说是我追他。后来我们结婚的时候,在他们家以前的故居举行了中式的婚礼,当时报纸电视,搞得全城轰动,我的父母也出尽了风头。

2004年我辞去了大学教师的工作,来到了加拿大。当时我真高兴,可以逃离我的父亲,和那些事事非非。可是由于我和我的先生结婚之前了解不深,感情基础也不够好。我对我的先生是投入了全部的希望和感情。我什么的不会,但我愿意学,但是他对我一直挺冷漠。我当时连葡萄的皮都帮他拨好,他才吃。他也觉得老婆娶回来就应该这么伺候他。他懒得和我说话,一天到晚就呆在电脑旁,我婆婆也经常提醒我不要去打扰他。后来我才知道他是在炒股票,而且输了很多钱。

我的婆婆对我的期望很大,她希望我完全听她的话。她还问过我会不会修屋顶,剪树。她说外国人家里的这些活都是女人干的。家里连一棵青菜,都要做两分,嫩的给我老公吃,老的我们吃。当时她说什么,我都附和她,其实我的心里很不舒服。

来了加拿大没多久,我就怀孕了。虽然婆婆表面上对我还好,但是她一直要我出去找房子生孩子的时候搬出去,因为她觉得有了小孩,肯定很麻烦。她也摆明了讲过她就喜欢她自己的儿子,孙子和她没关系,他们是不会帮我带的。她一直逼我,有一次还对我说,你就沿着马路走,看到“For Rent”,就去租就行了。当时我连东南西北都分不清,天还下着雨,我躲进房间哭了2个小时。我不想破坏我老公和他妈的母子关系,我就说是我要搬出去。后来我们看一个房子,连做饭的炉子都没有,是个地下室。我不满意,我婆婆很不高兴,她说她们刚来加拿大时,住在唐人街,家里还有老鼠呢!

后来终于找了一间房子,可是后来我妈妈来了,我老公看出我妈妈什么都不会做,他担心我和孩子出事。因为我老公是不会搬出去的,他这一辈子就没离开过的他的父母,所以他没让我们搬出去。我生孩子的时候,矛盾就爆发了。

我第一个儿子生的很辛苦,是钳产,三度撕裂,肛门的肌肉都破坏了,1个月都不能正常大便,极度的痛苦。生的时候出血过多,血压降到30/50,血色素47,生完就昏了,还给接上了氧气。婆婆在我做月子的时候,对我极度冷嘲热讽,连卫生巾都不给买,我身体差,恶露出血出了2个月,她说不可能,我是骗人的,故意要我老公去帮我买卫生巾,喂奶的时候不会来月经,她是做中医的,我老公对她的话深信不疑。我出房间,她就打开窗子。我妈妈帮我洗衣服,她还气急败坏的要我自己洗。还到处去和别人讲我怎么怎么懒,一天到晚就躺着,以后要瘫痪的。我老公一抱孩子,她就骂“你一个大男人,抱着孩子像什么样子。”我妈妈有时自己在沙发上坐一会,让我在房间里可以睡一会儿。我婆婆过后和我说我妈妈是不是想偷东西,她说我妈妈以前做过红卫兵,最拿手的就是抄家。天哪!我们结婚的钱,都是我们家出的,他们住在我家的时候,我们百般伺候着他们,我婆婆怎能说出这样的话。但是当时我都忍了,什么都没说。

等到自己做了妈妈,我才体会,我妈妈在医院陪了我三天,我老公只是来了一下,看了我一会儿。我妈妈再怎么遗憾我不是个男孩,她毕竟是我的妈妈。从此以后,我就靠着毅力坚持,我的大儿子特别难带,每个晚上要醒5,6次,每次都要抱30分钟才能睡着。我那时的腰就抱孩子抱坏了。可是我婆婆还要讽刺我,说我从来不抱我儿子。那时我受不了我婆婆,打算搬出去,我老公同意了,但是他要我自己付房租,说是因为我得到了自由,另外因为我和他说过让他少吃一些我公公婆婆买回来的烂水果,他说我既然不满意的话,我自己吃的,自己买,他也不会付钱。他认为他父母对我很好,我故意编出了那些故事说他父母不好。那时我心里有想法,觉得他很不负责,但是也不知道该怎么办。想着先搬出来再说。

后来我又怀孕了,因为是属狗,鸡犬不宁,我老公属鸡,2006年7月我老公哄骗我去做了流产,当然后来他说流产是我自己要做的。我心里又不舒服,可是我逆来顺受惯了。到了9月份,我又怀孕了,因为子宫还没恢复好,怀孕开始就一直出血,但当时老公还说我懒,不带儿子出去玩,我就坚持,想着应该没事的。终于有一天大出血,他也害怕了,马上让我躺了一天,结果血停了。孩子还在。

2007年5月,我的小儿子出生了。生产过程非常顺利,那时我还不认识神,想来应该是神在保守我。我当时都是一个人在医院,第二天老公来接我,把我送回我租住的地方,他和我大儿子搬到公婆家去住了。那一个月,我自己给自己做月子,因为有了上次的经验,加上我生产的极其顺利,那一个月可能在别人无法想象,我其实得到了很好的休息,腰也不疼了。但是一个月还没到,大儿子和老公就搬回来了,其实那时才是真正的辛苦,因为两个孩子睡觉的时间不一样,吃的也不一样,晚上我还要起来好几次给小的喂奶。但是我坚持下来了。当时我也决定不要再生孩子了,因为没有人帮我,我也不能坐吃山空。

2008年5月,我给小儿子断了奶,7月份去做避孕措施。虽然我的先生反对,但我已经决定了。他当时要我付大儿子每个月650的托儿费,他说我是妈妈,我应该付。或者我找工作,政府会补贴550,他来付100元。我要求他在我工作的时候带我小儿子,他才1岁,我不舍得让别人带他。我老公在他父母家,和他妈妈一起做中医,平时也没几个病人。他答应了。后来我发现我怀孕了,又接着找到了工作,想到做满700个小时,可以拿一年EI,而且我又可以自己来照顾小儿子。虽然那个工作是体力活,而且要站着8小时。可是我不能拖了,再拖下去,我的肚子大起来,就找不到工作了。

我工作了2个星期,每天回家我都很累,因为还要领大儿子,做饭。吃完等老公和小儿子回来。他每天都很晚回来,以前没什么,可是我上班6点30分要出门,所以每天11,12点睡觉,有时半夜的时候,还要被叫起来。虽然身心受着折磨,当时还是忍着,我在日历上划好了天数,做满700个小时,就好了。

7月29日,老公回家通知我,他们太累了,他们带不了我小儿子了,他们要找一个地方把孩子托了。我一下子就受不了。当时吵得很厉害,我觉得我老公太不负责了,肚子里的孩子生出来,也没人负责,不如别生了。我就冲出门去,当时他不让我出去,我就举起了刀,我说不让我出去,我就自杀,后来他说他以为我要杀他,反正当时我出去了,沿着街跑步,我就想跑到流产。后来警察来了,给我们作了工作,大家暂时稳定了情绪。

7月30日,老公回来没带小儿子,还说要带走大儿子。我情绪又失控了,我不想让他们走,他不答应带小儿子,我自己的想法就是不想再住在阴暗的BASEMENT,我想自己买个房子,所以我要出去挣钱,我提出要他每月付400元,作为购房基金,至少孩子们以后有希望住上好一点的房子。因为一直都是我付房租,他好像一切都和他没关系,他反正就晚上回来睡一觉,但我希望早日让孩子们住的好一点。

老公以前还说过,都是拜我所赐,他父母的大房子,他不住,跟着我住地下室,是我委屈他了,他已经对我很好了。他自己有一间房子,他也不许我去住,他说是他的房子和我没关系。

当时我就站在雨里,他不答应我就不回去,我还去撞了一棵树,但是力不够大,他带着大儿子走了,我觉得我和肚子里的孩子连400块钱都不值,活着还有什么意思。我就躺倒在他的车轮底下,我真的想死。后来警察又来了,把我送到了医院,后来我来到了妇女庇护所。

后来因为孩子们都给他拿去了,他不让我见他们。他也不接我电话,我只能请律师,后来每个星期3天我带孩子们。

这时候通过我的一个同事,我认识了神,我认识了很多兄弟姐妹,她们都热心的帮助我,送给我孩子的衣服玩具,维他命,钙片。他们介绍我来到了爱住千家——这个世界上我真正的家。当时我对我的丈夫实际上失去了希望,我也不觉得他爱我,他对我一直很冷淡,我觉得他的固执是无法改变的。我当时打算和他庭外调解,他提出孩子们共同抚养,但我要付孩子赡养费,还要我赔偿他20万加币,他也知道我没钱。他说可以以后慢慢付。

但是通过和HELEN学习圣经,上智慧妇人班。我的生命展开了新的一页。有一次在教会祷告的时候,我看到了异像,我看到耶稣被钉十字架,耶稣还为钉他的人祷告“天父,饶恕他们,因为他们不知道他们在做什么。”接着王牧师当天的讲道就讲“怜恤”。当时我就觉得我对我的公公婆婆没有怜恤心,他们说了很多不好听的话,我就记在心里,心里怨恨他们。其实他们对我并没有做过什么,我的心胸就是那么狭隘,不去解决问题,而是选择逃避,搬了出来。对我的父母也是,因为他们以前说的一些话,而心生芥蒂,选择了用婚姻来逃避他们。这一次又是和我老公,我又一次打算逃走。但是这次我不再逃避,我坚定了信心,要重建我的家庭。

我的一生,别人看来都很风光,可是我一点都不快乐,从来没有真正的喜乐。智慧妇人,建立家室;愚妄妇人,亲手拆毁。作妻子的,她丈夫心里依靠他,她开口就发智慧,她舌上有仁慈的法则。我看着自己觉得自己一点都没智慧,一哭二闹三上吊,我都做遍了。其实这些行为对我的丈夫也造成了很大的伤害。我丈夫的一些想法和行为,也和他的原生家庭有关系,他其实也是受害者。我们世界上每个人都在寻找爱,寻找一种无条件的爱。HELEN说那种无条件的爱,只有来自于神,神是我们的牧人,好牧人为羊舍命。

那段时间,我的两个儿子经常感冒,我知道不停的改变他们的生活习惯对他们不好,我向神祷告。因为那是因为孩子生病,我的先生一直给我发信,指责我,还给我定下最后期限,答应他的要求,否则就上法庭。以前我都是解释不是我的错,后来HELEN 教我不要争对错。我默默祷告,让神给我一颗平静的心,不要再生气地时候做任何事情。

神启示我先放下我的孩子们,他们的父亲可以很好的照顾他们。我照着做,并写感谢信给我先生,并感谢他的父母。我们的矛盾就是由他不肯带小儿子开始的,但是现在他再也不提要把孩子送到人家家里去了。这就是神在做工。

12月份,我收到了兄弟姐妹给我奉献的200元,我再一次感受到这种深深的爱。神奇的是,过了两天,我收到一份税务局的信,要我退他们1500元,这些钱我从没收到过,我也不知道我为什么要退,但是我心里一点不慌张,因为神在我的里面,我天上的父会帮我渡过各种难关。

接下来,更为神奇的事情发生了,我的先生尽然和我长谈了近2个小时,虽然他还是坚持他的要求,但是他对我说:“别人问我,为什么要和太太离婚,我说因为我的太太是个完美的女人。”以前我带着孩子,上着班的时候,我以为自己那是对他很好,给他充分的自己和休息时间。可是那时他不是说我懒,就是丑,要么笨。现在,我什么都不作,孩子都由他带,我也没有上班挣钱,他反而说我完美。神的力量太大了。

后来他又说到孩子撞了头,送孩子去医院,换了以前,我一定会给他定罪,可是现在我反而觉得他很辛苦,孩子生病,我也帮不了他照顾。他又说到我抛夫弃子,一哭二闹,闹到离婚,他所以这次一定要和我离婚。我觉得我给了他很大的伤害,但是他本性还是很善良的,他带着两个儿子,而且我看得出来,他们父子的感情是越来越深。

我拿着一杯水,他还让我小心,不要烫着。他如果不爱我,他怎么会这么关心我呢?而且上一个星期,我三岁的儿子突然对我说“爸爸爱妈妈。”这句话是从神来的,神要我坚定信心,我的家庭必将得到反转,我们一家必有幸福,快乐的未来,因为神与我们同在。

现在当人们看到我,我的喜乐从心里发出来。在旁人是无法想象的,我的丈夫逼着我离婚,两个年幼的孩子无法在自己的身边,自己又要独自面对又一个新生命的到来,自己的父母远在中国,又遭到拒签。这样的人怎么高兴得起来?但是我真的无法掩饰我心中的喜乐,因为神在我的里面,因为HELEN,牧师,师母,Nicole,Kevin,Becy,还有很多很多的人,他们都无条件地爱着我。哀恸的人有福了!因为他们必得安慰。我现在觉得我是最喜乐,最有福的人。

Leave a Reply

Your email address will not be published.