1979年我出生在一个江南小城无锡，童年对我来说，外面的人看到的可能是幸福，快乐，因为我是独生女儿，可能别人都以为我是父母的掌上明珠，可是我心里的苦却无法与人诉说。我出生的那年正好实行计划生育，父亲很无奈的接受了他只能有一个女儿的事实，我的父亲母亲都是干部，他们当时不能违反国家的政策。
他们一向要求进步，一心扑在工作上，我从小在外公外婆家长大。外婆家有个表弟，是我外公外婆的孙子，从小我就被他欺负，但是他们都有严重的重男轻女思想，所以我的父母也不敢出声，甚至他们觉得我就该被人欺负。有一次因为我和我的表弟起了冲突，我舅舅乘家里一个人都没有的时候，要来教训我。当他的手举起要向我打来的时候，我恐惧到了极点，我说“你要是打我我就报警。”当时我外婆家没电话，我肯本不知道该如何报警。后来我舅舅还向我父母告状，说我是怎么的凶。从此我妈妈就认为我这个人很凶，也不是个省油的灯。当时我就很痛苦，觉得当自己被人欺负，毫无还手之力的时候，连自己的亲妈妈都不帮我，反而因为我说了一句“我要报警”，而认定我是一个凶狠的人。
从小到大，我总因为是女的，而受到贬低。虽然我从小成绩总是班里第一，我的父母走到哪里，别人都会羡慕他们。但是说到最后，又会来一句“毛丫头能有什么出息”，“反正就是个女孩”这一类的话。也就是因为我是个女孩，母亲从来不会关心我的学习，就一句“读不好书就早点嫁人”，而且还美其名曰，她不对我施加压力。我每次拿着100分回家，父亲会非常冷漠的说，别觉得了不起，都是因为他们给我的基因好，这个100分和我自己一点没关系。
上中学的时候，我和父母一起住，我好高兴终于逃离了外婆家。但是我的父母每天给我的就是一荤一素，家里从来没有第三个菜。有时冰箱里红烧肉只剩一块的时候，母亲会高兴的说“太好了，今天不用做饭了”。我们家永远是一碗红烧肉吃一个星期，每天还有一个青菜。我经常想，如果是儿子，他们会那样对他吗？
后来我考大学的时候，父亲根本就不管我填什么大学，当时就是我自己乱填的，我的成绩上不了北大，清华，但是复旦，同济，什么的都是行的。但是莫名其妙被录取进了杭州商学院，当时父亲还说风凉话，我在家整整哭了2个月。连我爷爷也讽刺我，说怎么考了半天连个大学都没考上。其实我爷爷就毕业于北京铁道学院，也一样是学院，也就是后来的北方交大，不知道他为什么要讽刺我。
其实后来去了学校，还是很不错的，杭州风景如画，学校是直属内贸部的。大学里我的成绩也非常好，英语也考到了专业8级。2002年我毕业后被江南大学，也就是原来的无锡轻工大学，是一所直属教育部国家211工程的大学，聘为大学英语教师。
我的父母总算扬眉吐气了，我当时才23岁，就当上了大学教师，母亲到处炫耀，好像向人宣告我的女儿比你们的儿子都强。但是当时我的工作很辛苦，从早上6点出门，回家下午2点多，都还没吃饭，还要准备第二天的课。可是我的父母，他们都是坐办公室的，平时外面还有饭局。家里连着2个月，就只有粥。我向他们提出我想吃荤的。父亲竟然说“你都20多岁，不要老想着吃肉，少吃点肉，对身体好。”他们经常在外面大鱼大肉，所以回家就喝点粥，可是我一天三顿粥，每天还要站几个小时上课，真的受不了了。
当我工作了两年的时候，人们又开始说风凉话了，说我工作再好，也就是个老姑娘，一辈子都嫁不出去了。那些亲戚们也都等着看我的笑话。也有一些男孩对我有意思，可是我潜意识总想要嫁的比谁都好，让我家里那些表弟们，阿姨们，舅舅们看看到底是男孩好，还是女孩好。加上我妈妈经常回家说“谁谁谁嫁了一个同学，一点没意思，谁谁谁嫁了一个同事，有什么劲”。另外我爸爸开始对我教育，有事没事说我做事要圆滑一点，做人要坏一点，女人做生意比男人容易，让人占点小便宜没什么，只要把握分寸就行了，让我利用业余的时间去做生意。我和他起了争执，，他可以骂我骂上几个小时，我向他认错，他会说我心里还是不服，然后继续说。
那个时候我特想逃离那个家。那时我认识了我现在的老公，他高大英俊，他是加拿大人，但他的祖先是无锡的名门望族。他虽然比我大10岁，但是我一点也不在乎。他对我也不是那么热情，可以说是我追他。后来我们结婚的时候，在他们家以前的故居举行了中式的婚礼，当时报纸电视，搞得全城轰动，我的父母也出尽了风头。
2004年我辞去了大学教师的工作，来到了加拿大。当时我真高兴，可以逃离我的父亲，和那些事事非非。可是由于我和我的先生结婚之前了解不深，感情基础也不够好。我对我的先生是投入了全部的希望和感情。我什么的不会，但我愿意学，但是他对我一直挺冷漠。我当时连葡萄的皮都帮他拨好，他才吃。他也觉得老婆娶回来就应该这么伺候他。他懒得和我说话，一天到晚就呆在电脑旁，我婆婆也经常提醒我不要去打扰他。后来我才知道他是在炒股票，而且输了很多钱。
我的婆婆对我的期望很大，她希望我完全听她的话。她还问过我会不会修屋顶，剪树。她说外国人家里的这些活都是女人干的。家里连一棵青菜，都要做两分，嫩的给我老公吃，老的我们吃。当时她说什么，我都附和她，其实我的心里很不舒服。
来了加拿大没多久，我就怀孕了。虽然婆婆表面上对我还好，但是她一直要我出去找房子生孩子的时候搬出去，因为她觉得有了小孩，肯定很麻烦。她也摆明了讲过她就喜欢她自己的儿子，孙子和她没关系，他们是不会帮我带的。她一直逼我，有一次还对我说，你就沿着马路走，看到“For Rent”，就去租就行了。当时我连东南西北都分不清，天还下着雨，我躲进房间哭了2个小时。我不想破坏我老公和他妈的母子关系，我就说是我要搬出去。后来我们看一个房子，连做饭的炉子都没有，是个地下室。我不满意，我婆婆很不高兴，她说她们刚来加拿大时，住在唐人街，家里还有老鼠呢！
后来终于找了一间房子，可是后来我妈妈来了，我老公看出我妈妈什么都不会做，他担心我和孩子出事。因为我老公是不会搬出去的，他这一辈子就没离开过的他的父母，所以他没让我们搬出去。我生孩子的时候，矛盾就爆发了。
我第一个儿子生的很辛苦，是钳产，三度撕裂，肛门的肌肉都破坏了，1个月都不能正常大便，极度的痛苦。生的时候出血过多，血压降到30/50，血色素47，生完就昏了，还给接上了氧气。婆婆在我做月子的时候，对我极度冷嘲热讽，连卫生巾都不给买，我身体差，恶露出血出了2个月，她说不可能，我是骗人的，故意要我老公去帮我买卫生巾，喂奶的时候不会来月经，她是做中医的，我老公对她的话深信不疑。我出房间，她就打开窗子。我妈妈帮我洗衣服，她还气急败坏的要我自己洗。还到处去和别人讲我怎么怎么懒，一天到晚就躺着，以后要瘫痪的。我老公一抱孩子，她就骂“你一个大男人，抱着孩子像什么样子。”我妈妈有时自己在沙发上坐一会，让我在房间里可以睡一会儿。我婆婆过后和我说我妈妈是不是想偷东西，她说我妈妈以前做过红卫兵，最拿手的就是抄家。天哪！我们结婚的钱，都是我们家出的，他们住在我家的时候，我们百般伺候着他们，我婆婆怎能说出这样的话。但是当时我都忍了，什么都没说。
等到自己做了妈妈，我才体会，我妈妈在医院陪了我三天，我老公只是来了一下，看了我一会儿。我妈妈再怎么遗憾我不是个男孩，她毕竟是我的妈妈。从此以后，我就靠着毅力坚持，我的大儿子特别难带，每个晚上要醒5，6次，每次都要抱30分钟才能睡着。我那时的腰就抱孩子抱坏了。可是我婆婆还要讽刺我，说我从来不抱我儿子。那时我受不了我婆婆，打算搬出去，我老公同意了，但是他要我自己付房租，说是因为我得到了自由，另外因为我和他说过让他少吃一些我公公婆婆买回来的烂水果，他说我既然不满意的话，我自己吃的，自己买，他也不会付钱。他认为他父母对我很好，我故意编出了那些故事说他父母不好。那时我心里有想法，觉得他很不负责，但是也不知道该怎么办。想着先搬出来再说。
后来我又怀孕了，因为是属狗，鸡犬不宁，我老公属鸡，2006年7月我老公哄骗我去做了流产，当然后来他说流产是我自己要做的。我心里又不舒服，可是我逆来顺受惯了。到了9月份，我又怀孕了，因为子宫还没恢复好，怀孕开始就一直出血，但当时老公还说我懒，不带儿子出去玩，我就坚持，想着应该没事的。终于有一天大出血，他也害怕了，马上让我躺了一天，结果血停了。孩子还在。
2007年5月，我的小儿子出生了。生产过程非常顺利，那时我还不认识神，想来应该是神在保守我。我当时都是一个人在医院，第二天老公来接我，把我送回我租住的地方，他和我大儿子搬到公婆家去住了。那一个月，我自己给自己做月子，因为有了上次的经验，加上我生产的极其顺利，那一个月可能在别人无法想象，我其实得到了很好的休息，腰也不疼了。但是一个月还没到，大儿子和老公就搬回来了，其实那时才是真正的辛苦，因为两个孩子睡觉的时间不一样，吃的也不一样，晚上我还要起来好几次给小的喂奶。但是我坚持下来了。当时我也决定不要再生孩子了，因为没有人帮我，我也不能坐吃山空。
2008年5月，我给小儿子断了奶，7月份去做避孕措施。虽然我的先生反对，但我已经决定了。他当时要我付大儿子每个月650的托儿费，他说我是妈妈，我应该付。或者我找工作，政府会补贴550，他来付100元。我要求他在我工作的时候带我小儿子，他才1岁，我不舍得让别人带他。我老公在他父母家，和他妈妈一起做中医，平时也没几个病人。他答应了。后来我发现我怀孕了，又接着找到了工作，想到做满700个小时，可以拿一年EI，而且我又可以自己来照顾小儿子。虽然那个工作是体力活，而且要站着8小时。可是我不能拖了，再拖下去，我的肚子大起来，就找不到工作了。
我工作了2个星期，每天回家我都很累，因为还要领大儿子，做饭。吃完等老公和小儿子回来。他每天都很晚回来，以前没什么，可是我上班6点30分要出门，所以每天11，12点睡觉，有时半夜的时候，还要被叫起来。虽然身心受着折磨，当时还是忍着，我在日历上划好了天数，做满700个小时，就好了。
7月29日，老公回家通知我，他们太累了，他们带不了我小儿子了，他们要找一个地方把孩子托了。我一下子就受不了。当时吵得很厉害，我觉得我老公太不负责了，肚子里的孩子生出来，也没人负责，不如别生了。我就冲出门去，当时他不让我出去，我就举起了刀，我说不让我出去，我就自杀，后来他说他以为我要杀他，反正当时我出去了，沿着街跑步，我就想跑到流产。后来警察来了，给我们作了工作，大家暂时稳定了情绪。
7月30日，老公回来没带小儿子，还说要带走大儿子。我情绪又失控了，我不想让他们走，他不答应带小儿子，我自己的想法就是不想再住在阴暗的BASEMENT，我想自己买个房子，所以我要出去挣钱，我提出要他每月付400元，作为购房基金，至少孩子们以后有希望住上好一点的房子。因为一直都是我付房租，他好像一切都和他没关系，他反正就晚上回来睡一觉，但我希望早日让孩子们住的好一点。
老公以前还说过，都是拜我所赐，他父母的大房子，他不住，跟着我住地下室，是我委屈他了，他已经对我很好了。他自己有一间房子，他也不许我去住，他说是他的房子和我没关系。
当时我就站在雨里，他不答应我就不回去，我还去撞了一棵树，但是力不够大，他带着大儿子走了，我觉得我和肚子里的孩子连400块钱都不值，活着还有什么意思。我就躺倒在他的车轮底下，我真的想死。后来警察又来了，把我送到了医院，后来我来到了妇女庇护所。
后来因为孩子们都给他拿去了，他不让我见他们。他也不接我电话，我只能请律师，后来每个星期3天我带孩子们。
这时候通过我的一个同事，我认识了神，我认识了很多兄弟姐妹，她们都热心的帮助我，送给我孩子的衣服玩具，维他命，钙片。他们介绍我来到了爱住千家——这个世界上我真正的家。当时我对我的丈夫实际上失去了希望，我也不觉得他爱我，他对我一直很冷淡，我觉得他的固执是无法改变的。我当时打算和他庭外调解，他提出孩子们共同抚养，但我要付孩子赡养费，还要我赔偿他20万加币，他也知道我没钱。他说可以以后慢慢付。
但是通过和HELEN学习圣经，上智慧妇人班。我的生命展开了新的一页。有一次在教会祷告的时候，我看到了异像，我看到耶稣被钉十字架，耶稣还为钉他的人祷告“天父，饶恕他们，因为他们不知道他们在做什么。”接着王牧师当天的讲道就讲“怜恤”。当时我就觉得我对我的公公婆婆没有怜恤心，他们说了很多不好听的话，我就记在心里，心里怨恨他们。其实他们对我并没有做过什么，我的心胸就是那么狭隘，不去解决问题，而是选择逃避，搬了出来。对我的父母也是，因为他们以前说的一些话，而心生芥蒂，选择了用婚姻来逃避他们。这一次又是和我老公，我又一次打算逃走。但是这次我不再逃避，我坚定了信心，要重建我的家庭。
我的一生，别人看来都很风光，可是我一点都不快乐，从来没有真正的喜乐。智慧妇人，建立家室；愚妄妇人，亲手拆毁。作妻子的，她丈夫心里依靠他，她开口就发智慧，她舌上有仁慈的法则。我看着自己觉得自己一点都没智慧，一哭二闹三上吊，我都做遍了。其实这些行为对我的丈夫也造成了很大的伤害。我丈夫的一些想法和行为，也和他的原生家庭有关系，他其实也是受害者。我们世界上每个人都在寻找爱，寻找一种无条件的爱。HELEN说那种无条件的爱，只有来自于神，神是我们的牧人，好牧人为羊舍命。
那段时间，我的两个儿子经常感冒，我知道不停的改变他们的生活习惯对他们不好，我向神祷告。因为那是因为孩子生病，我的先生一直给我发信，指责我，还给我定下最后期限，答应他的要求，否则就上法庭。以前我都是解释不是我的错，后来HELEN 教我不要争对错。我默默祷告，让神给我一颗平静的心，不要再生气地时候做任何事情。
神启示我先放下我的孩子们，他们的父亲可以很好的照顾他们。我照着做，并写感谢信给我先生，并感谢他的父母。我们的矛盾就是由他不肯带小儿子开始的，但是现在他再也不提要把孩子送到人家家里去了。这就是神在做工。
12月份，我收到了兄弟姐妹给我奉献的200元，我再一次感受到这种深深的爱。神奇的是，过了两天，我收到一份税务局的信，要我退他们1500元，这些钱我从没收到过，我也不知道我为什么要退，但是我心里一点不慌张，因为神在我的里面，我天上的父会帮我渡过各种难关。
接下来，更为神奇的事情发生了，我的先生尽然和我长谈了近2个小时，虽然他还是坚持他的要求，但是他对我说：“别人问我，为什么要和太太离婚，我说因为我的太太是个完美的女人。”以前我带着孩子，上着班的时候，我以为自己那是对他很好，给他充分的自己和休息时间。可是那时他不是说我懒，就是丑，要么笨。现在，我什么都不作，孩子都由他带，我也没有上班挣钱，他反而说我完美。神的力量太大了。
后来他又说到孩子撞了头，送孩子去医院，换了以前，我一定会给他定罪，可是现在我反而觉得他很辛苦，孩子生病，我也帮不了他照顾。他又说到我抛夫弃子，一哭二闹，闹到离婚，他所以这次一定要和我离婚。我觉得我给了他很大的伤害，但是他本性还是很善良的，他带着两个儿子，而且我看得出来，他们父子的感情是越来越深。
我拿着一杯水，他还让我小心，不要烫着。他如果不爱我，他怎么会这么关心我呢？而且上一个星期，我三岁的儿子突然对我说“爸爸爱妈妈。”这句话是从神来的，神要我坚定信心，我的家庭必将得到反转，我们一家必有幸福，快乐的未来，因为神与我们同在。
现在当人们看到我，我的喜乐从心里发出来。在旁人是无法想象的，我的丈夫逼着我离婚，两个年幼的孩子无法在自己的身边，自己又要独自面对又一个新生命的到来，自己的父母远在中国，又遭到拒签。这样的人怎么高兴得起来？但是我真的无法掩饰我心中的喜乐，因为神在我的里面，因为HELEN，牧师，师母，Nicole，Kevin，Becy，还有很多很多的人，他们都无条件地爱着我。哀恸的人有福了！因为他们必得安慰。我现在觉得我是最喜乐，最有福的人。