如果用一种动物来描述我十年前的性格，就是孔雀。我喜欢好的，美的，喜欢被肯定被夸奖，灵活，展示自己的特点，擅长与人打交道，但容易被情绪所左右，低落。我内心充满了矛盾，自卑又骄傲，开朗又压抑，刚强又脆弱，没有安全感又无所谓，文静又急躁，富有又空虚，坚强又没耐性，远离又依赖，合群又孤独。。。介于胆汁质和多血质之间。最重要的是我自己不知道要什么，得到了的却常不是我想要的。
1963年我出生在西安一个四个女孩的家庭中，我老大。父亲湖南人兄弟姐妹十四个，存活七个是个工程师，性格内向不善表达，属于粘液质。母亲河南人姐弟三个存活她一个是工人，性格外向，活泼，健谈，性子急躁好胜，属于胆汁型。五岁前的我非常活泼，聪明，爱好唱歌跳舞，人见人爱。耳聋的祖父非常喜欢我，在长沙常带我上街去看大字报，她牵着我的手，我在后面又唱又跳，招来一群人围观一老一小，一个没反应，一个情绪高昂，这个记忆成为我们一大家族的佳话。晚上大家吃完饭就是我表演的时间，我可以自己唱跳，自编自演，把所有的歌词都能记住。我的幼年是在快乐，阳光，充满朝气，被疼爱中度过的。后来由于祖母重男轻女的观念，母亲常被瞧不起，就要生个男孩出来争气。三个妹妹也就这样出生了，那时的我因着母亲时常抱怨我们都是女孩，没有安全感，害怕自己和妹妹被拿去换男孩。五岁后很快我被当成大人，要看顾妹妹，做饭，洗衣，买菜，被整托在幼儿园。小学是在西安上的，由于孩子多，居住在一间狭小的房子里，床也是我们睡觉和一家人唯一学习的地方。那时父母经常吵架，母亲心情不好也跟邻居吵架，因着吵架我们总搬家，我很为他们吵架而羞耻，也常被同学们拿来当我的笑话，但我也被影响了，到后来与人之间缺乏表达和沟通，很容易压抑和愤怒。那时父亲几乎每个大年三十都跟母亲算总账：不起床，不让拜年的叔叔阿姨来。。也不和我们说话，赌气，摔东西，有时愤怒就把母亲和我们姐妹几个赶出家门，在别人家和亲戚加借宿，等他何时高兴了，我们才可以回家。所以我很害怕父母吵架，也怕妈妈常说家里没有男孩别人欺负我们等等，我听到就很羞耻，很看不起父母甚至不愿提起我有三个妹妹，我也就好强好胜，自己保护自己；用各样的方式讨好父母让他们不吵架能给我们一个笑脸，我承担家里的几乎所有的家务（家人都夸我能干，聪明），我出去玩也要把所有的事情做好才去，心想我做到你们满意就不会吵架了。这期间我学会做了很多的事包括女孩子的绣花，缝衣服，织毛衣等等，性格中增添了自我矛盾，自我保护好胜又自卑；又有凝聚力又怕亲密关系；完美主义；表面刚强内心脆弱；怕拒绝又先拒绝别人，讨好别人；学习出色，好上进，会关心人；能歌善舞我常演主角，幻想当演员又害怕父亲的反对。。由于父亲是知识分子对我常到陕西各地演出很反感，特别是每当我演出又遇到父母吵架，我就会被反锁在家里，老师和同学都要帮我说情，才能去。这让我觉得很丢人，因而不愿意跟别人说起我父母，害怕被别人瞧不起。那时唯一我快乐的时候就是跟邻居的小朋友在草地上翻跟头，踢毽子，跳皮筋等等。可能是家里孩子多，父母照看不过来，我常被送到爷爷奶奶老家。小学毕业由于地震我又被送往长沙姑姑家寄宿上中学，在那渡过了我的青少年期。由于换了新的学校，语言不同，家人不在身边我感到了被遗弃和拒绝，没有人心疼，孤独；什么活都抢着干，委曲求全，讨好别人接纳我，害怕他们告诉我父母我哪方面不行，甚至有事生冻疮等小毛病也不敢说，也害怕姑姑记账管父母多要钱；所以我很敏感，压抑真实的自己，不敢向亲戚表达真实的需要。许多的时间没有人跟我说话，我也就一头埋在小说剧本的世界里，读了大量的古今中外名著和电影剧本。所以我很富有想象力，知识面广，但我的性格突然从活泼，能歌善舞的外向中变成了不敢说话，不敢做错事，不敢真实的表达自己，不敢撒娇，害怕跟别人相处，害怕人说我是孤儿，害怕别人拒绝我。我就把自己隐藏在自己世界里，只有数个的女同学跟我好。那段时间被压抑，规矩做事，讨好人更被加重。80年我提前一年考上了医科大学，又回到了西安的父母身边，他们对我很好也很尊重我，但是我却发现我的心离他们很远，经常会与母亲发生冲突，我与她之间有事说事，害怕与她亲近。在大学我们女生宿舍常闹矛盾，我也就与外宿舍的人来往，但我心里会惧怕有控制欲望的，地位比我高的人，会不自主的远离，现在知道了是与我害怕父亲有关。二十一岁我爱上了大学的第一个男朋友，又因为父亲的一句话：”上学就上学，不要搞个人的事”，我不知为何没有任何交代就不理他了。现在知道因为父母常吵架我也不懂得沟通，个人独立的生活久了，缺乏与人相处的基本知识。大学的第五年我入了党，同年毕业也因为我的成绩和外貌不错我被分到了卫生部的最好医院-北京医院。这期间我的生活较平顺，好像靠着我的努力都能如愿。
从毕业的学校到工作社会，我做事的能力很强，所以很快适应了医院的临床工作。自己也努力得到了应有的学术和社会地位，因为常给中央领导看病打交道也可以有些小权利呼风唤雨，又有爱我的丈夫和可爱的儿子，在人的眼里我很幸福，吃喝玩乐，什么都不缺。可是日子一久我心理却空虚无聊，很迷茫，没有平静，我不知在找什么？记得我常常拿起电话就一句话：我很烦。那时北京刮起出国风，我也想出去，1994年我终于如愿地到了美国，飞机落地，我的心开始失望，好像不是我想要的。天蓝，海蓝，环境好，人好。。。可这与我有何相干？95年我回了国，飞机一落，我又开始茫然，望着满地的人，挤着坐公共车。。天呀！我又回到了从前的生活。我内心开始痛苦，想起每天要重复起早贪黑的上班，下班，买菜，做饭，看不完的病人，数不完的痛苦的面容，看着被疾病夺走的生命，我真的害怕—生活难道是这样没有意义？98年我又移民去了加拿大，我下了飞机，那种迷茫和孤独感又回来了，可我还是为了儿子呆了下来。接下的十年是我人生的重大转折：我从高峰突然落到了最低谷，2000年几乎同时我辞去了医院的工作，众叛亲离，婚姻亮红灯，我又怀上了第二个孩子。。我非常的心痛，从没有想到我有一天对身边的事情和人无奈，我的能力和地位，聪明都无法给我帮助，我有的就是伤心和对人及生活的绝望。我不知该如何面对？我心情沉闷，又出了几次车祸，真是雪上加霜，更不知所措；我想到了死。可是我没有勇气，舍不得十几岁的儿子，腹中的孩子和年老的父母，我彻夜难眠，度日如年，生不如死，身在异国他乡更是有口难言。我彷徨，迷茫，有谁可以帮帮我？复活节我被邀请去了教堂，刚到门口，听见唱的诗歌仿佛从天而降：回家吧，回家吧，不要在流浪；天父伸出慈爱双手，我今要回家。。我不知为何泪如泉涌，我的灵魂被震动。感受到了一种爱—天上来的爱，把我这个心里流浪的人接回了家，我被爱所抓住了–我要回家。从那天起，我成为了基督徒。耶稣是我心目中唯一让我崇拜并可以为爱舍命的。在祂的爱中我得到了生命，知道了我是谁，我来到世界上的意义，我未来回去哪里。很奇妙我以前是最害怕死的，可是在我信主后，死亡对我来说是生命的另一个行程的开始，我已经有了永恒的生命。所以我不再惧怕死亡，黑暗，并且珍惜自己在世上的生命。在教会里常看见弟兄姐妹的彼此相爱而喜乐，甚至堂堂大名的医生却在教小孩主日学，他们是那么的柔和和谦卑。他们总在微笑，那种对人的真诚，甚至跪在地上清理马桶，买礼物来扶持我们这些大陆来的人，我看见了真的不可思议-却让我深深的感动了，这不是比我们说的活雷锋还雷锋吗？而且没有人炫耀自己。他们像一面镜子我看到了自己的骄傲，对人的虚伪，脸上的面具，爱的缺乏，内心中的污秽。。。我是什么都有，但没有喜乐和平安的心，也没有爱的生命。2001年我第二个孩子出生了，出生的前后都是我孤独一人在加拿大渡过的，亲人不在身边，教会的弟兄姐妹为我准备孩子的一切用品，为我守夜陪伴，为我祷告，为我坐月子，为我熬汤，为我送来的数不胜数的需要，甚至我都没有想到的需要。这与我被自己亲人的拒绝形成了天然之比。一个普通的人却被一群不相识的人来爱和帮助是不可思议的，就连美国的爱家协会，听说我的故事把600加币和一大堆罐头转交给我。看到这些，我感动的流泪哽咽说不出话来，我的灵魂被震撼，心被溶化，伟大的言语和逻辑思维是那么的苍白，无法表达内心的感激，对他们和上帝的感谢…这就是上帝与人之间起初单纯的爱，所以我的女儿叫美加，为了纪念那些曾经给我们母女帮助毫不相识的美国和加拿大人。我曾为此来问上帝我是谁？浩瀚的宇宙，茫茫人海我是这么的渺小，你却宝贵我，保守我，认识我。我坐下，我起来你都知道，你知道我的意念；我行路，我躺卧，你都细查，你也深知我一切的所行。我往哪里去，躲避你的灵？我往那里去，躲避你的面？我若升到天上，你在那里；我若在阴间下榻，你也在那里。我若展开清晨的翅膀，飞到海极居住，就是在那里，你的手也必引领我。这首诗篇震掉了我的面具，隐藏和虚伪，让我活得真实，可以面对我所不愿意面对的人和事。在加拿大的日子让我深深的感受到了耶稣为人类的罪受死，复活和对人类完全接纳的爱。看着十字架和红十字的标志，我慢慢知道了什么是爱—爱是恒久忍耐，又有恩赐；爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事；不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。我仿佛像一个小孩在上帝创造的巨大世界里来观看，看祂手所造的天和日月星辰，看祂造的人来管理人的世界，管理动物植物的世界—这一切的奇妙。我的眼光变了，站在了祂所创造的世界来看待人和问题，而不是停留在自我的世界里。我有了喜乐，平安，对生命的敬畏和爱。生命的路不平坦，我又一次次经历了被拒绝，被抛弃，被误解，被逼迫，被控制，被威胁，被误解，被控告，被羞辱，被极不公平的对待等等，还有儿子青少年的叛逆，离家出走；女儿恐慌的不安，经济上的问题。。我自己也差不多得了忧郁症，心真是完全的碎了。在伤心的日子里我一边接着祷告来求问，一面我也发现了我生活层次上的无知，生命层次上的苍白。我发现了自己从小到大所受的伤，并且带着伤在伤人。有一天牧师讲到：被伤害的人一定伤人；被医治好的人一定医治人。我开始寻求受伤被医治的课程，我要成为一个健康的人，能医治别人的人。耶稣说他是救赎者，医治者；他是道路，真理和生命。因他受的鞭伤，我们得医治；因他受的刑罚，我们得平安。我相信我会被他的爱医治。我不断的去参加医治特会，参加生命重建营，学习医治课程，飞往美国去特会，我看了许多的心灵医治和施放的书…我越学越爱上了心理，我自己也开始为我自己做内在医治。在加拿大我又找到了教会和多加家庭促进协会，在那我被大大的医治和释放了，重建了我的心灵，改变了我许多的认知错误，学女人生活的知识，管理情绪和智慧等等。这样靠着上帝家中的爱，姐妹们的扶持我慢慢地走出了我人生的低谷，我找到了我孔雀性格背后-爱的缺乏，我开始面对自己的问题。小时缺乏父母爱使得我没有安全感，自我防卫，自卑，好胜，冷漠，不懂得处理人际关系等等，我被一一的医治。我开始接纳了自己的父母，丈夫，孩子…学习当怎样的爱自己。因为在上帝眼里我是如此的特别，我的基因，血型，长相，指纹，独一无二。随着我对自己的接纳，我跟父母，丈夫对孩子的关系越来越有好转，我也越来越快乐，越来越自信，越来越能理解人，越有能力去面对那些伤害过我的人。透过对人和对自己的原谅，我得到了我心灵的自由，结束了自己吃毒药想让别人死的埋怨生活，可以换位思考。
我也思考了我的寻找，其实我在寻找童年缺失的家和父母的爱，我到处的漂泊就是要一个安定的家。因此我对孤儿有特别的情感，03年我回到北京在路旁就遇见一位不相识的孤儿，我就送她去了学校，让她上学，给她交学费，校长感到我的举动很奇怪，说我好像电视剧中走出来的，我心里知道是上帝对她的爱。06年从加拿大回来面对我的家庭问题，才看到这么多的人存在着家庭问题，于是我们几个有问题的人在北京开了一个婚姻的学习小组，带着我的问题与伤痛的女性朋友们一起来商讨，让伤心的人得安慰，让孤独的人有家，让生命成长；今天这个婚姻小组不断的在壮大，而且已经换了很多的人，在中间得到了成长。去年我在天津也遇到了很多伤心的教会姐妹和女性朋友，我就把大家聚在一起，倾听她们的故事，教她们实际生活的技巧，安慰陪伴她们一起走艰难的路。我常常有很多的惊奇，许多人告诉我因为我对她们真诚的爱，因为我的一句话，她们的问题得到了答案，她们的生命被改变。这些都让我看到了自己的价值，更加的喜乐，自信；我从来没有想到人眼中的”破铜烂铁”在上帝的手中却变成了”金银宝石”。六月四号那天上帝给我两个礼物：一个是忧郁自闭的儿子高中毕业了；一个是我被电台邀请做一个专题栏目。从那天起到今天的每个日日夜夜里我真的感谢上帝，感谢所有我身边的人，我的小组，我的听众，我的父母，丈夫和孩子。这一年当中我流了很多的眼泪，很多的时候是被别人的故事所感动，我看到了人人都像我以前一样到处寻找那失去的爱。寻找是对的，但因为自己的无知而付出的代价是令人心痛的。人其实需要的就是一份爱和对人对己的接纳。我尽了我的能力来伸手拥抱每一个孤独的人和受伤的人。回想我曾去加拿大的监狱和医院做志愿者，面对牢笼和生命弥留之际的人们，他们渴望生命，渴望自由的眼神经常浮现在我眼前，那一刻我感到了地球上的我是多么的幸福——不论我处于多么艰难的处境，我都感谢因为我比他们还有生命和自由。我要为给我生命的上帝好好的活着，我鼓励身边的家人和人们也好好为生命活着。我有个最好的朋友评价我：”以前你是个瘫子，瘸子。没有想到你背后的眼泪，却活出了你生命的美，你把真正的快乐带给了我。朋友我有很多，但你是唯一最让我感动难忘的，生命因爱而动听，你是最有正面影响力的人。”我听着哭了，我知道上帝对每个人的爱，我知道在祂没有难成的事，我不过是做了一个人该做的，把遇见的贝壳捡起来让它回到大海。正是这些多样的问题也伴随了我生命的学习和长大。在天津的一年多是我人生的一个巨大的飞跃，在上帝的手中我从受害者变成了最大的受益者。
朋友和我的学心理的同学常问我：”为何你不回北京和加拿大，这个年龄却要住在这里？”我笑着说：”因为我爱天津，这里有我的灵魂，重要的是天津的人给了我第二次生命来成长！”所以一路走来，我发现原先我认为解决不了的问题已经变成微乎其微或者不能再影响我了，而且帮助别人的同时我发现了自己的能力和价值，自信以及有限；真的就如马斯洛的人五种需要，在上帝的爱中，释放了我的潜能；让我能顺服，接纳，原谅，忍耐，勇敢，温柔，善良，单纯，热情，稳重，真实，爱人和被爱的能力，智慧，快乐，满足，解决各种问题的能力，积极向上。也因为我的有限更想扩大我的知识境界，所以参加了心里咨询师的培训，酷爱上了这门学科；目的让我更加的成长，成为一个咨询师，成为每个人的祝福。我也需要成为一个身心健康成熟的人，被医治的人，也要增加咨询的各方面的判断，分析技巧，学习各方面的表达，沟通和爱的言语；更加开放，客观肯定接纳自己，自信自尊，学习与人的疆界等来预备我成为一名咨询师。通过学习我认识到我具备的热情，善良，真实，谦虚，忍耐，智慧，特别是宽广的心，善于沟通，接纳人，与人有良好的关系；还有我有说话的恩言，真实让人可以信任我；我的谦和也让我可以从每位来访者身上学习他们的长处，保持中立的原则，尊重来访者，帮助来访者。我从小到大的经历也使我在许多的层面可以看问题全面，同理，自我开放，同时我独立积极的性格也可以让我把握分寸；我在国外和国内学过许多的心理辅导和实践，我的知识面和见识广等等，这些条件在加上我的进取心，大家的帮助能使我成为一名出色的心理咨询师。我也知道自己不是完美的人，我还有情绪的问题可能会影响咨询的工作，但这也使我学习怎样超越我自身问题的机会，也因为我的不完美我可以做到有自知之明去欣赏接纳每个独特的来访者，尊重和关爱。我在面对成长中缺乏父母爱的人，还有单亲的家庭背景的人容易出现反移情的倾向，有时在挖掘求助者自己内心的力量时，也把握不好分寸等等，这都是我在今后咨询中要成长的空间。我也期待求助者通过我的帮助来勇敢面对自身的问题，接纳自己，肯定自己，改变自己，活出自己；享受珍惜自己拥有的，把期待的重点放在让自己成熟，扩展自己生命的境界，学习和成长让生活的层面更加美好；同时也成为他人的帮助者，挖掘出个人潜在的能力。我期待自己不仅仅停留在咨询的职业上，更可以成为人与人互助的事业，健康者帮助不健康的，被医治的帮助受伤的…成为一个良性循环，每个痛苦的人可以感到自身的价值，可以改变自己的生命，珍惜生命，为自己生命的质量来负责。更期待与国内外的同行合作，把自身的素质和心理咨询的水平提高。让人的问题成为人的成长和祝福。我也希望我从同事那得到接纳，支持，帮助和鼓励，在我软弱的时候扶持我；一人容易跌倒，二人有人扶，三人拧成一股绳；期待我和同事团队合作，一起成长。我也学习把自己的时间规划好，处理好工作与家庭的关系，享受家庭对我的爱和支持，每年我会固定时间去度假，去学习，找我的督导来疏导防止自己的心理压力或处于崩溃状态；我自己很重要，我也为自己的生命负责，爱自己的同时，让自己可以享受心理咨询的工作，享受我每一天的生活和我接触的每一位不同的人。我也把每一天当成我人生的最后一天，当我离开的时候，没有遗憾我曾经度过的年月，把我的爱留给需要的人，让他们可以走完人生的路。我也希望陪伴婚姻，恋爱问题中的人，特别是女人。我深知一个人的成长是与家庭分不开的，而家庭的和睦又与女人和妻子的角色分不开的。我四十四年的历程从一个女孩成长为一个为人母，为人妻；因这我的无知和受伤，我伤害了家中的每一位我最亲的人，让家不成为家样；而又因者我的改变成长成熟，重建了家庭和每位受伤的人。虽然我们还走在恢复的过程中，但是我相信上帝透过我祝福了我的大家庭。所以我热爱生命，热爱家庭，热爱心理咨询。我在自己的问题困境中靠着上帝对我的爱走过来了，赚回了我自己；所以我更懂得珍惜我所拥有的一切，懂得感恩和满足，来追求作一名有生命力的心理咨询师。不但用我的知识，更是用我的生命。
回顾我的人生上半场好像孔雀被折了美丽的羽毛，伤的难以开屏；但在上帝的手里他把我变成了老鹰。重新给我了一个超然的眼光，一对能展翅上腾的翅膀，把我的爪磨的锋利，更能准确的抓取猎物，更给我不凡的胆量能穿破云层，抵挡风暴，是一个生命的自由，可以高飞翱翔；我以往失去的换回了真实的我。就像圣经说的一样：”疲乏的，他赐能力；软弱的，他加力量。就是少年人也要疲乏困倦，强壮的也比全然跌倒：但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”这也造就了我成为一个心理咨询师的特质-孔雀成为了老鹰，而且比以往飞的更高。
在此感谢上帝，感谢我的父母，我最爱的丈夫和儿子，女儿，感谢所有地球上关心，爱护和给我难处的人们，是你们让我活得不一样。也感谢您——为我成长付出的可以让我尊敬的良师和益友。